A szexipar nem viccel, mindenfélét kitalál

A kínai szexipar tényleg nem vicc. Emlékszünk még arra, amikor hónapokkal ezelőtt felfedeztem, hogy a Banggood árul szexuális segédeszközöket? Én meg végig elektronikai termékekről magyaráztam. Telefon, táblagép, ilyen okosóra, olyan gyorstöltő, ilyen hangszóró, olyan LED világítás, de valahogy sosem volt szó ilyen izgalmas dolgokról. Nem is egy, hanem rögtön két oldalról is izgalmas. Az egyik az, hogy szegény barátnőm majdnem agyonvert félig, amikor egyszer nevetve közöltem vele, hogy rendeltem 3 műpinát Kínából, a másik meg az, hogy szerintem sem vagyok százas. De hát mindent az olvasókért – szoktam volt mondani -, ez tehát a 2016-os nyár zárócikke, búcsúztassuk valami beteg állatsággal ezt a csodás évszakot!

Miért?
Elsőnek poénra vettem a dolgot, amikor megláttam régebben a Banggood kínálatában ezeket a hülyeségeket. Aztán elkezdtem gondolkodni, hogy kellene idén nyár végére valami emlékezetes lezárás. Akciókamerás nyári felvételek? Az nem olyan jó, mindenki a saját élményeit szereti viszontlátni. Netán egy összeállítás az elmúlt egy év legjobb termékeiből? Majd év végén, most fölösleges lenne. Esetleg egy nyereményjáték? De hát az már van, és nem is olyan emlékezetes.

Talán rendeljek néhányat azokból a műpinákból, amiken hónapokkal ezelőtt olyan jót szórakoztam? Hát, végül is ez elég emlékezetes. Na jó, legyen. Ti magatoktól úgysem rendelnétek, csak azért, mert poén, szóval megteszem én helyettetek. 3 különböző darabot vásároltam, melyek közül természetesen nem maradhatott ki az egyik legolcsóbb sem, ami igazából a személyes kedvencem. Kezdjük hát a sörös doboznak álcázott jósággal!

Sörös dobozba rejtett műpunci
Keleten valóban nem nagyon isznak az emberek, főleg nem sört. Ezt bizonyítja a tény, hogy azt gondolják, hogy egy sörös doboz így néz ki. A magyar sörökön is gyakran szerepel a “Légteres nedves vagina” felirat.

Ez az “aerospacea” szó igazából nem létezik, ezért is nehézkes lefordítani, de valami ehhez hasonlóan semmitmondó szöveg szerepel a dobozon. Ami sörös. Ha egyszer kijutok Kínába, megmutatom majd az embereknek, hogyan néz ki egy valódi sörösdoboz.

Szóval ezt azért vettem meg, mert leírása tökéletesen meggyőzött arról, hogy erre szükségem van. Egyszerűen annyira zseniális, hogy kellett. Mivel biztosan van köztetek, aki nem tud olyan jól angolul, szeretném lefordítva tálalni a termékleírás egy részét:

Fiúk, megérkezett… Az álmaitok végre valóra váltak! Mi többet kívánhatnál, mint egy punci és segg maszturbátor egy sörös dobozban? Pattintsd fel a fedelet, és készülj fel a csapatásra a legtökéletesebb kézi maszturbátorral! A belső, szuperpuha Fanta-hús (?) az igazival megegyező élményt nyújt, vagy még jobbat.

Megjegyzés:

1.) Használja biztonságban, józanul és erőszakmentes környezetben!
2.) Ezen intim termékeket az egészség megóvása érdekében nem küldheti vissza!
3.) Blablabla intim cuccokhoz diszkrét csomagolás, meg ilyenek.

A cucc amúgy 3600 forintért megvásárolható, szóval nagyon büdzsé, de olyan béna, hogy ha valaki komolyan vásárolni akar egy ilyen izét, az sem fogja komolyan venni. Ja, a másik legjobb (csináltam róla képet is), hogy rá van írva, hogy ,,Élvezd a boldog életed!”. Igen, ez egy nagyon aktuális bölcsesség, aminek feltétlenül szerepelnie kell egy kínai, sörös doboznak álcázott műpina oldalán.

Mindegy, ez van. Körben le kell kapni a csomagolást, ezután lepattintható a cucc teteje, és máris szemünk elé tárul életünk leginkább magával ragadó látványa. Rosszul mondom. Legmegindítóbb látványa tárul elénk. Hatalmas. Ha havernak szülinapja van, vegyetek neki egyet. Jóval olcsóbb, mint amekkora poén.

Seggszáj
Sokan csinálnak segget a szájukból. Itt is ugyanez a helyzet. Ez a termék egyszer még segg, utána már száj. Sosem hittem volna, hogy ilyen is létezik. Az előzőhöz hasonló műanyag fóliába volt burkolva, és egy csavaros fedél védte a lényeget.

A végén volt egy matrica, amit használatkor le kell kapni, hogy minél hangosabban cuppogjon. Amúgy ebből olyan verzió kellene, ami olyan hangokat ad ki használat közben, mint a kutyajátékok, meg a gumicsirkék. Valahogy így:

Tudom, ez az egyik legbetegebb videó az interneten, de hát ez a cikk pont azért van, hogy ilyesmit közöljek. Majdnem lefeküdtem, amikor kibontottam a dobozt, és kiesett belőle az a hengeres kis izé a szürke zacsiban. Szétszedtem, és rájöttem, hogy az egy elemes, vibrációs kiegészítő, amit bele lehet applikálni a cuccba, ha kiszeded a belsejét. Van neki egy luk, be kell kapcsolni, és abba beledugni. Utána vissza a belsejét, aztán használat után ki a belsejét, kiszedni ezt, és kimosni. Kicsit körülményes, de ötletes.

Bár nekem még mindig elég fura ez a száj formájú izé, ha valaki ilyenre vágyik, nyugodtan vegyen, ugyanis van segg és punci is belőle. Amúgy annyira nem is olcsó, kerek 10.000 forint egy ilyen.

Tölthető, vibrációs valami

A legdurvább cucc, az ez a szintén kb. 10.000 forintért kapható, teljesen elektromos valami. Ez nem próbál meg egyetlen női alkatrészre sem hajazni, ennek csak simán van egy érdekes alakú, pár centis bemélyedése, és USB-s töltés után 2 órán át képes rezegni 12 különböző módban.

Ez is elég bizarr, de jót nevettem, ahogyan gombnyomásra elkezdett remegni a kezemben, és minden gombnyomásra más ritmusban. A végére egy chillesebb Calvin Harris szám mély alapja jött már ki, olyan ritmusokat tolt.

Ez teljesen műanyag amúgy, szintén mosható, és gondolom ennek is ki lehet kapni a belsejét, mivel a töltőcsatlakozó csupaszon ott figyel a házon. Ez sajnos nem volt annyira vicces, mint vártam, mert ez ránézésre már kifejezetten használható.

Végül pedig nézzétek meg az én képeimet. Az elsőt, vagy a másodikat be fogom kereteztetni, és kirakom a falra fekete-fehérben. Annyira művészi.

Konklúzsön
Igen, még ennek is van végső következtetése, hogy ma se távozzatok tanulság nélkül. Elég beteg dolgokat gyártanak a kínaiak, de ha nem haragudtok, én maradnék inkább a normális elektronika vonalon. A konklúzió ezúttal pedig az, hogy érdekes dolgok ezek, meg csak egyszeri költségek, de szerintem egy barátnő még mindig kellemesebb megoldás. Néha ugyan idegesítő tud lenni, de olyankor csak elő kell venni a papucsot, felemelni hirtelen a feje fölé a levegőbe, és akkor tudja, hogy most csendben kell maradni. Csak vicceltem.

Remélem, hogy mindenkinek kellemesen telt a nyara, és a szomorú ősz megérkezte előtt utoljára még mosolygott egy jót a Virágzó Kínai Kommunista Ipar furcsa termékein.